Мами й тата випадуть в осад: чи розумно розповідати батькам про ваше недитяче минуле

В дорослому житті є речі, які не завжди доречно розповідати батькам. Всі ми це відчуваємо й усвідомлюємо, коли стаємо дорослими. Втім, є й такі речі, про які розповідати не хотілося б, але, можливо, було би варто. Де проходить ця межа, та чи варто приховувати своє дике минуле від батьків.

В рубриці "філософія на щодень" порталу bigthink.com використовують знання з історії філософії, щоб допомогти орієнтуватися у щоденних дилемах сучасного життя. Розглянемо питання про стосунки мам та дітей й маски, які всі ми одягаємо. Щоб дослідити цю дилему, звернемося до драматургічної теорії Ервінга Гоффмана та екзистенціалізму Сьорена К'єркегора. 

Навіть якщо ви чи ваші батьки - не Кіт Річардс, який вилазить на пальму, обкурившись амфетаміном, все ж може бути так, що вам є що приховувати, адже життя - штука складна. Є речі, про які не дуже хочеться говорити навіть із самими собою. Тож, чи варто приховувати їх від найближчих людей. Чи варто приховувати й брехати, щоб захистити важливі для вас стосунки. Щоб відповісти на це питання, ми дослідимо драматургічну концепцію Ервінга Гоффмана про те, що буцімто немає ніякого Я поза нашими стосунками. А для аргументації протилежної сторони ми звернемося до задумливого данського філософа Серена К'єркегора.

Гоффман: Весь світ - це сцена

У багатьох світових філософіях є загальний рефрен, який стверджує, що коли ви відкинете весь соціальний багаж і навколишнє оточення, ви знайдете своє справжнє "я". Будь то релігійна душа, res cogitans Декарта чи "автентичне Я" екзистенціалістів, ідея полягає в тому, що під усім цим ми маємо особисту ідентичність і серцевину - справжнє Я і справжнього я.

Для Гоффмана це не так. Наші ідентичності повністю визначаються нашими соціальними ідентичностями. Ми змінюємо себе, коли перебуваємо в оточенні інших людей. Ми не лише презентуємо себе певним чином, наприклад, у розмові чи поведінці, але й навіть думаємо певним чином. Все наше єство змінюється, коли ми перебуваємо в оточенні інших людей. Думка про те, що ми весь час носимо маски, не є оригінальною. Але думка про те, що за цими масками нічого немає... Це трохи цікавіше.

Все це означає, що кожного з нас не існує як чистої, абстрактної ідентичності. Ми повинні зробити все, що в наших силах, щоб захистити наші стосунки. Тож залишається лише грати відведену роль і поводитися так, як того вимагає сценарій. Гоффман пропонує захистити стосунки. Носити маски. Говорити неправду.

К'єркегор: скидайте маски

Ви можете говорити що завгодно про європейський вищий світ XIX століття, та він розумівся на масках. Їхнє життя повністю визначалося тим, як виглядати і як зробити так, щоб усі бачили, як ти виглядаєш. Це було суспільство, метафорично і буквально, затягнуте в корсети. І К'єркегору це зовсім не подобалося.

К'єркегор вважав, що настає момент, коли маска починає душити тебе настільки, що ти або втрачаєш свідомість, або бунтуєш. Маску кидають на підлогу і розтоптують. Це те, що К'єркегор називає "опівнічною годиною", коли вага всієї брехні стає надто важкою, щоб її нести. Для декого цей задушливий тягар триває небезпечно довго.

Але причина, чому ці маски такі небезпечні, полягає в тому, що вони є антиподом любові. Як писав К'єркегор, людина "може бути настільки незбагненно вплетена в життєві стосунки, які виходять далеко за межі її самої, що вона майже не може розкрити себе. Але той, хто не може розкритися, не може любити, а той, хто не може любити, є найнещаснішою людиною з усіх".

Для багатьох людей любов - це проникливий погляд іншого, який бачить тебе таким, яким ти є, і приймає все, що бачить. Це коли двоє людей повертаються з вечірки, одягають піжаму і дозволяють собі знову бути собою. Кохання - це без прикрас. Не можна цілувати людину в масці.

Отже, для К'єркегора наша брехня відгороджує нас від любові матері. Для К'єркегора, мати по-справжньому любить дитину, тож захоче бачити все, чим та є - її "божевільне" життя так само, як і дуже виважене. Їй не потрібна маска. Вона хоче бачити тебе, яким би наляканим чи обвітреним не було твоє обличчя.

Різні типи любові

Філософи часто бувають винні в тому, що представляють ідеалізовану, диснеївську версію любові. К'єркегор, можливо, мав рацію, що деякі види любові можна "побачити за маскою", але це не єдиний вид любові. Ймовірно, вона зустрічається настільки рідко, що її можна вважати відхиленням від норми. Та можна любити роль, яку хтось грає, без необхідності любити "автентичне ядро".

Жан-Поль Сартр колись також обговорював ідею "погляду", коли ми змінюємо все своє єство, коли на нас дивиться інша людина. Ми різні в оточенні інших людей, і єдиний час, коли ми є "самими собою", - це коли ми наодинці. Кожні стосунки включають в себе певний ступінь "хореографії". У кожних стосунках є свої способи говорити і поводитися. Завжди є речі, які залишаються недомовленими.

Тож, зрештою, все залежить від того, які стосунки у вас з матір'ю. І тому, можливо, найкраща мудрість полягає в тому, щоб продовжувати стосунки так, як вони розвивалися. Аби не травмувати найрідніших. Втім, якщо ви маєте нагальну потребу поділитися - зробіть це, адже любов - пробачає.

Підписуйтесь на наш Telegram-канал, щоб не пропустити важливих новин. Підписатися на канал у Viber можна тут.