Мамы и папы выпадут в осадок: разумно ли рассказывать родителям о вашем недетском прошлом

Во взрослой жизни есть вещи, которые не всегда уместно рассказывать родителям. Все мы это чувствуем и осознаем, когда становимся взрослыми. Впрочем, есть и такие вещи, о которых рассказывать не хотелось бы, но, возможно, стоило бы. Где проходит эта граница, и стоит ли скрывать свое дикое прошлое от родителей.

В рубрике "философия на каждый день" портала bigthink.com используется знание из истории философии, чтобы помочь ориентироваться в повседневных дилеммах современной жизни. Рассмотрим вопросы об отношениях мам и детей и масках, которые все мы одеваем. Чтобы исследовать эту дилемму, обратимся к драматургической теории Эрвинга Гоффмана и экзистенциализму Серена Кьеркегора.

Даже если вы или ваши родители - не Кит Ричардс, который вылезает на пальму, обкурившись амфетамином, может статься так, что и вам есть что скрывать, ведь жизнь - штука сложная. Есть вещи, о которых нам не очень хочется говорить даже с самими собой. Так стоит ли скрывать их от самых близких людей. Стоит ли скрывать и врать, чтобы защитить важные для вас отношения. Чтобы ответить на этот вопрос, мы исследуем драматургическую концепцию Эрвинга Гоффмана о том, что нет никакого Я вне наших отношений. А для аргументации противоположной стороны мы обратимся к задумчивому датскому философу Серену Кьеркегору.

Гоффман: Весь мир – это сцена

Во многих мировых философиях есть общий рефрен, утверждающий, что когда вы отбросите весь социальный багаж и окружающую обстановку, вы найдете свое настоящее "я". Будь то религиозная душа, res cogitans Декарта или "аутентичное Я" экзистенциалистов, идея заключается в том, что во всем этом мы имеем личную идентичность и сердцевину - настоящее Я и настоящего Я.

Для Гоффмана это не так. Наши идентичности полностью определяются нашими социальными идентичностями. Мы меняем себя, когда находимся в окружении других людей. Мы не только представляем себя определенным образом, например, в разговоре или поведении, но даже думаем определенным образом. Все наше существо меняется, когда мы находимся в окружении других людей. Мнение о том, что мы все время носим маски, не оригинально. Но мысль о том, что за этими масками ничего нет... Это немного интереснее.

Все это означает, что каждого из нас нет как чистой, абстрактной идентичности. Мы должны сделать все, что в наших силах, но чтобы защитить наши отношения. Поэтому остается только играть отведенную роль и вести себя так, как того требует сценарий. Гоффман предлагает защитить отношения. Носить маски. Говорить неправду.

Кьеркегор: долой маски

Вы можете говорить что угодно о европейском высшем свете XIX века, но он разбирался в масках. Их жизнь полностью определялась тем, как выглядеть и как сделать так, чтобы все видели, как ты выглядишь. Это было общество, метафорически и буквально, затянутое в корсеты. И Кьеркегору это совсем не нравилось.

Кьеркегор считал, что наступает момент, когда маска начинает душить тебя настолько, что ты либо теряешь сознание, либо бунтуешь. Маску бросают на пол и растаптывают. Это то, что Кьеркегор называет "полночным часом", когда вес всей лжи становится слишком тяжелым, чтобы его нести. Для некоторых это удушающее бремя длится опасно долго.

Но причина, почему эти маски так опасны, заключается в том, что они являются антиподом любви. Как писал Кьеркегор, человек "может быть столь непостижимо вплетен в жизненные отношения, выходящие далеко за пределы его самого, что он почти не может раскрыть себя. Но тот, кто не может раскрыться, не может любить, а тот, кто не может любить, является самым несчастным человеком из всех".

Для многих людей любовь – это проницательный взгляд другого, который видит тебя таким, каков ты есть, и принимает все, что видит. Это когда два человека возвращаются с вечеринки, одевают пижаму и позволяют себе снова быть собой. Любовь – это без украшений. Нельзя целовать человека в маске.

Следовательно, для Кьеркегора наша ложь отгораживает нас от любви матери. Для Кьеркегора мать по-настоящему любит ребенка, поэтому захочет видеть все, чем он есть - его "сумасшедшую" жизнь так же, как и очень взвешенную. Ей не нужна маска. Она хочет видеть тебя, каким бы испуганным или обветренным не было твое лицо.

Различные типы любви

Философы часто бывают виноваты в том, что представляют идеализированную, диснеевскую версию любви. Кьеркегор, возможно, был прав, что некоторые виды любви можно "увидеть за маской", но это не единственный вид любви. Вероятно, он встречается настолько редко, что его можно считать отклонением от нормы. И можно любить роль, которую кто-то играет, без необходимости любить "аутентичное ядро".

Жан-Поль Сартр когда-то также обсуждал идею "взгляда", когда мы меняем все свое существо, когда на нас смотрит другой человек. Мы разные в окружении других людей, и единственное время, когда мы являемся "самыми собой", - это когда мы наедине с собой. Каждые отношения включают в себя определенную степень "хореографии". В любых отношениях есть свои способы говорить и вести себя. Всегда есть вещи, которые остаются недосказанными.

В конце концов все зависит от того, какие отношения у вас с матерью. И потому, возможно, лучшая мудрость состоит в том, чтобы продолжать отношения так, как они развивались. Чтобы не травмировать самых родных. Но если вы нуждаетесь в необходимости поделиться - сделайте это, ведь любовь - прощает.

Подписывайтесь на наш Telegram-канал, чтобы не пропустить важные новости. Подписаться на канал в Viber можно здесь.