Не частіть: сім речей про які сексологи хочуть, щоб ви знали
Експерти з сексу та інтимності дали поради, які вони повторюють знову і знову
Сексуальна терапія - це вид розмовної терапії, призначений для того, щоб допомогти парам вирішити низку сексуальних проблем - від психологічних та особистих до медичних. Пари, стурбовані "не спадаючим" лібідо, люди, які мають труднощі з оргазмом, або закохані, котрі цікавляться, чи займаються вони "нормальною" кількістю сексу. Сексопатологи, педагоги та дослідники, як правило, знову і знову стикаються з цими проблемами й ось що вони сказали.
Порівняння - злодій сексуальної радості
Лорі Бротто, психолог та професор Університету Британської Колумбії, автор книги "Кращий секс за допомогою усвідомленості", витрачає багато часу на те, щоб переконати людей відмовитися від концепції "нормального" сексуального життя, коли справа стосується того, як і як часто вони займаються сексом, пише The New York Times.
Частота, з якою пари займаються сексом, не є значним показником сексуального здоров'я, сказала вона, хоча це те, на чому "люди справді зациклюються". Лорі нічого не говорить про те, чи дійсно люди насолоджуються часом зі своїми партнерами та сексом, яким вони займаються.
"Я працювала з парами, які займалися сексом щоночі і були нещасливі разом", - розповіла Кейсі Таннер, сексолог із Нью-Йорка.
І навпаки, вона працювала з парами, які відчували глибокий зв'язок і займалися сексом, можливо, тричі на рік. Тому Таннер закликала відмовитися від гри з числами й натомість зосередитись на тому, які відчуття виникають під час кожного сексуального досвіду.
Можливо, настав час оновити ваше визначення "сексу"
"Ми схильні думати про секс як про дію", - сказала Естер Перель, сімейний терапевт. Але вона переосмислює це для своїх клієнтів та аудиторії. "Секс - це не те, що ви робите. Секс - це місце, куди ви йдете".
Вона часто ставить запитання на кшталт: "Що ви хочете там випробувати? Це для вас досвід трансцендентності? Духовного єднання? Глибокого зв'язку? Або "Це досвід, де ви можете бути бешкетним і цього разу поганим громадянином?" Перель вважає, що визнання того, що спільний оргазм не єдина мета сексу, може допомогти парам подолати розлад. А Кендіс Ніколь Харгонс, доцент Університету Еморі закликає своїх клієнтів задуматися про ідею "сексуального меню".
"Більшості з нас у дитинстві пропонують абсолютно не приправлене сексуальне меню", - додала вона.
Типи сексу в нашому меню можуть залежати від ЗМІ, занять зі статевого виховання та того, що ми підхоплюємо у суспільстві. Але треба створювати більш вишукане, персоналізоване меню - "сказати самим, що їх так, що їх ні, що їх може бути". Але задоволення має бути головною стравою.
"Ви здивуєтеся, як багато людей, з якими я спілкуюся щодня, не розуміють, що секс не повинен бути болючим", - поділилася Джессіка Росс, сексолог із Мічигану. "Оргазм? За бажанням. Але задоволення є обов'язковим".
Існує більше одного типу бажань
Сексуальне бажання, як його зображають на ТБ, у кіно та порнографії, незмінно спонтанне - раптове, непереборне бажання зайнятися сексом. Але є й інший, не менш обґрунтований тип бажання, відомий як бажання у відповідь. Воно виникає у відповідь на навмисне задоволення чи еротичні стимули.
Люди, які схильні відчувати бажання у відповідь, повинні бути впевнені, що "з ними все гаразд. Вони не зламані". Можливо, їм просто потрібно трохи більше попрацювати, щоб зрозуміти, який вид еротичної стимуляції допомагає відчувати себе відкритими для можливості близькості, наприклад, дотику. Також парам потрібно відмовитися від очікувань, що вони мають бути узгоджені в тому, як і коли вони мають бажання. Невідповідність бажань - це норма, а не виняток.
Ніколи не недооцінюйте силу клітора
"Клітор - це джерело жіночого оргазму, і переважна більшість чутливих нервових закінчень, які сприяють отриманню задоволення, розташовані на поверхні вульви, а не всередині піхви", - сказав Ян Кернер, сексопатолог з Нью-Йорка.
За його словами, більшість поз для статевого акту не забезпечують достатньої стимуляції клітора, що є основною причиною розриву задоволення між гетеросексуальними парами. За більш "кліторального підходу до сексу" дії, які зазвичай вважаються прелюдією, такі як ручна та оральна стимуляція, не є просто попередниками чогось ще. Вони є основною подією. З усім тим, є жінки, які можуть відчувати оргазм під час статевого акту. 18% жінок відчувають оргазм лише від проникнення.
"Для жінок, які хочуть відчувати оргазм під час вагінального проникнення або статевого акту, це нормально - хотіти цього - і є способи спробувати", - додала Деббі Хербенік, професор Школи громадської охорони здоров'я Університету Індіани.
Чоловіки - не вимикачі світла
Існує безліч стереотипів про чоловічу сексуальність: серед них те, що всі чоловіки постійно думають про секс, і що "для того, щоб у чоловіка виникла ерекція, достатньо сильного вітру".
"Втрачається важливіша істина, що чоловіча сексуальність така ж складна і мінлива, як і жіноча", - сказав доктор Кернер.
Невідповідність бажань - це проблема № 1, яку він бачить у своїй практиці, і чоловіки з такою ж ймовірністю можуть бути партнерами з низьким бажанням, як і жінки. Часто його клієнти-чоловіки відчувають сильний сором і збентеження через те, що вони не ініціюють секс так, як їм належить.
"Чоловіки - не вимикачі світла, коли справа стосується сексу", - додав доктор Кернер. "Вони не просто включаються і вимикаються".
У календарі має бути інтимна близькість, а не лише секс
Внесення сексу в календар - це побита порада секс-терапевта, але це може мати зворотний ефект.
"Тиск від необхідності йти на прийом до секс-терапевта насправді може знизити сексуальне бажання", - пояснила Таннер. Замість того, щоб вносити секс у свій календар, заплануйте заняття, яке відкриє двері для близькості".
Що це означає, буде залежати від пари. Можливо, це побачення. Можливо, ви лягаєте спати трохи раніше, ніж звичайно, і дивіться, що станеться.
"Це зовсім не схоже на те, що ми займатимемося сексом щонеділі ввечері. Тому що, боже, не так багато часу пройде, перш ніж людина з низьким бажанням почне уникати цього або боятися цього", - сказала Джесса Циммерман, сексолог із приватною практикою в Сіетлі.
Хороший секс можна переоцінити
Сара Нассерзаде, соціальний психолог, сказала, що бачить тенденцію серед деяких своїх клієнтів із Північної Америки відчувати, що вони мають говорити про секс до нудоти.
"Для мене це смішно, тому що секс - це те, що стосується тіл", - сказала вона. "Він стосується соматики".
Це не означає, що її девіз - "Просто зроби це", але іноді потрібно дозволити своїм тілам спілкуватися і "говорити" за вас. Іншими словами: секс повинен на мить позбавити вас інтелекту. Він повинен зробити вас трохи егоїстичними й, можливо, навіть трохи регресувати.
"Гарний секс робить тебе дурнішим", - підсумував доктор Стівен Снайдер, сексолог із Нью-Йорка. "А чудовий секс робить тебе дуже, дуже дурним".
Підписуйтесь на наш Telegram-канал, щоб не пропустити важливих новин. Підписатися на канал у Viber можна тут.
