Роками брехала партнерам у ліжку: книга секс-гуру зі США розкрила її інтимні секрети

Американська секс-терапевтка Ванесса Марін якось зізналася, що довгий час, попри власну кваліфікацію, не могла наважитись говорити про секс зі своїми партнерами й роками імітувала оргазм. Доки не зустріла теперішнього чоловіка. В її житті поступово все змінилось, і зараз інтимне життя видається їй яскравішим через існуюче між подружжям правило - говорити про секс. Жінка стала авторкою книги "Розмови про секс: П'ять розмов, які змінять ваше інтимне життя", в якій ділиться порадами щодо того, як почати зізнаватись партнерові, що саме вам подобається, і не соромитись цього. 

"Багато хто з нас відчуває себе самотнім, думаючи про власні сексуальні негаразди (...) напевно, зломлена, напевно, я єдина людина, яка проходить через це, бо ж всі інші мають чудове сексуальне життя", - це те, про що, за словами секс-терапевтки, думають жінки по всьому світу, йдеться в публікації The New York Times. 

Вищезгадана книга, яку подружжя Марін насправді написало у співавторстві, ґрунтується на простій - і, як вони визнають, добре второваній - тезі: багато сексуальних проблем виникають через погану комунікацію. Проте люди рідко отримують конкретні та структуровані поради щодо того, як вести розмовипро секс. П'ять розмов про секс у книзі зосереджені на:

• визнанні (секс - має місце бути),
• зв'язку,
• бажанні,
• задоволенні,
• дослідженні.

"У мене ніколи не було стосунків, в яких я говорила б про секс так відкрито, чесно і часто, як зараз з чоловіком. У мене також ніколи не було стосунків, в яких секс був би настільки глибоко інтимним і дико задовольняючим, як зараз. Не думаю, що ці дві речі є збігом", - пише авторка.

Чому говорити про секс - страшно 

Серед причин:

• почуття сорому,
• особливості виховання,
• звичка бути закритим,
• ваш партнер - емоційно скутий,
• відчуття, що вас не зрозуміють,
• невміння дібрати слів,
• небажання образити партнера,
• побоювання виглядати фригідною(им),
• відсутність порозуміння чи близькості в парі,
• "про це говорити - якось не прийнято",
• це недоречно у ваших стосунках тощо.

Як діяти, аби почати: поради секс-терапевтки

Фліртуйте

Включіть розмови про секс у своє життя на більш регулярній основі. Ми рекомендуємо почати з компліментів. Спробуйте зробити комплімент про фізичну привабливість вашого партнера або про потяг, який ви відчуваєте до нього протягом дня, наприклад: "Ти сьогодні гарно виглядаєш" або "У тебе дуже гарні очі".

Ви також можете зробити якийсь комплімент про зв'язок, який ви відчуваєте. Якщо ви обіймаєте людину на прощання чи під час вітання, скажіть: "Мені так приємно бути в твоїх обіймах".

Компліменти - це простий спосіб почати говорити про секс більш відкрито. У цих розмовах немає ніяких цілей. Ви нічого не намагаєтеся досягти. Ви не висуваєте жодних прохань і не висловлюєте жодних скарг. Це трошечки - флірт.

Разом слухайте збудливу музику

Багато хто з нас очікує, що ми повинні відчувати бажання спонтанно, з нізвідки, в той самий момент, коли це відчуває наш партнер. Але в реальному житті це працює зовсім не так. Існує ідея, що називається "кипінням сексуального потягу". Вона полягає в тому, щоб знайти способи підтримувати певне відчуття напруги та очікування, яке могло виникнути на початку ваших стосунків, протягом дня.

Одна з речей, яку пара може зробити, - це обмінятися кокетливими текстовими повідомленнями. Це може бути щось просте на кшталт: "З нетерпінням чекаю на зустріч з тобою пізніше". Ще одна річ, яку ми любимо радити парам - це скласти плейлист з пісень, які піднімають настрій. Їхнє фонове відтворення також може бути чудовим способом зняти напругу.

Визначтесь - що для вас хороший секс 

Постарайтеся відповісти на нього якомога детальніше і знайти якомога більше відповідей. Таким чином ви зможете простежити дугу сексуального досвіду: що вам подобається відчувати перед сексом.

Це може стосуватися того, як ви хочете, щоб секс починався. Це може стосуватися того, в якій обстановці вам подобається займатися сексом, і яку енергію вам подобається відчувати під час сексу: чи пристрастний ваш партнер, чи інтимний, чи безпечний, і що вам подобається після сексу.

Секс-терапевтка зазначає, що завжди легше (але неправильно!) зосередитися на проблемах у сексуальному житті та розчаруваннях у ньому, а не запитати себе: "А чого ж я насправді хочу?".

Як не соромитись говорити про секс 

Коли ми бачимо секс по телевізору або в кіно, все виглядає красиво і досконало. Але секс - це дуже незручна річ. Можливо, ви пробуєте нову позу, і вона не дуже приємна, або ви не можете її зрозуміти.

"Ми дуже любимо перевертати все з ніг на голову і говорити, що цього не треба боятися чи соромитися, це те, що треба прийняти. Якщо ви очікуєте незручності, це знижує тиск", - радить спеціалістка.

Неможливо вирости без певної кількості сексуального сорому. Ми всі відчуваємо сором, пов'язаний із сексом. У нас є сфери сексуального життя, про які ми не хочемо говорити, наполягає вона.

"У цьому сенсі ми всі в одному човні. Але це може мати велике значення для вашого особистого життя і для ваших стосунків, якщо ви все ж наважитесь вирішити цю проблему і заговорите", - переконана вона.

Підписуйтесь на наш Telegram-канал, щоб не пропустити важливих новин. За новинами в режимі онлайн прямо в месенджері слідкуйте на нашому Telegram-каналі Інформатор Live. Підписатися на канал у Viber можна тут.